Buy 1 Get 1

Saat ini, Employer mencari calon karyawan makin aneh-aneh saja.

Mencari staff programmer, tapi harus mengerti tentang hardware, LAN, troubleshooting dan network:

Jadi seperti di supermarket, beli satu gratis satu, hehehe�

Apakah staf HRD-nya yang salah ketik atau gimana, saya tidak tahu. Tapi kalau dibaca secara sekilas, ini perusahaan tidak benar. Minta staf programmer tapi harus bisa tarik kabel, wuih� berat�

Posisi lowongan kerja baru: Passionate Coder

Lagi cek lowongan di JobsDB, ketemu nama posisi lowongan kerja : Passionate Coder. Lihat ini:

Komentar saya: ada-ada saja, hehe�

Apakah ini adalah bagian dari buzz web 2.0 bahwa nama jabatan pun harus terdengar fun?

Live in "SELECT * FROM" World

Tak terasa, 9 tahun berkecimpung di dunia Programming, mungkin sudah ribuan kali saya mengetik keyword "SELECT * FROM"

Dari seorang staf programmer, sampai sekarang yang sudah berpangkat, tetap saja mengetik "SELECT * FROM".

Sampai kapan saya pensiun mengetik "SELECT * FROM", tidak tahu. Karena saya masih menyukai bidang pekerjaan ini. Dan memang bidang ini saja yang saya kuasai. Berdagang, kurang. Jadi motivator, kurang. Jadi presiden, apalagi. Semua serba kurang.

Jadi,

kembaalii keee... sql...

RUU Pornografi Disahkan. Wanita, Hati-hatilah...

RUU Pornografi Resmi Disahkan. Ini artinya, bagi anda wanita, hati-hatilah berbuat hal-hal kecil berikut ini:

1. Menulis dipapan tulis terlalu tinggi. Ketika meeting dikantor, janganlah menulis dipapan tulis terlalu tinggi. Hal ini akan menyebabkan baju anda terangkat, pinggul anda tersingkap, dan ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

2. Menggunakan stilleto. Jika anda memakai stilleto kekantor plus memiliki kaki jenjang, halus nan kinclong, maka hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

3. Makan pisang. Jika anda makan pisang, janganlah makan sedikit-sedikit apalagi dijilat karena hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

4. Jangan makan es krim. Jika anda makan es krim, dan blepotan dibibir atas, janganlah anda menjilatnya dengan lidah karena hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

5. Jangan menguncir rambut. Jika anda tidak keramas, janganlah coba-coba menguncir rambut anda jika tahu anda memiliki kulit leher yang halus dan panjang karena hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

6. Ketika ditelpon, janganlah mengeluarkan suara serak-serak menggoda karena hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

7. Ketika asyik bermain Blackberry, perhatikan cara duduk anda jangan sampai, karena keasyikan, anda duduk mengangkang seperti "meminta" karena hal ini akan menyebabkan pria pro RUU Pornografi terangsang dan menuntut anda telah melanggar RUU.

Nah, kira-kira itu saran dari saya, ada tambahan?

Sibuk Ah...

Sumpah, seminggu lebih ini saya sibuk banget. Sibuk projek dikantor, sibuk juga projek diluar kantor (ups... ). Ditambah lagi email-email pemesanan software klinik yang sekedar nanya tapi tiap hari hampir ada, duh, ribet. Pokoknya hectic banget deh didalam dan diluar kantor, sampai-sampai ga bisa ngeblog buat blog sontoloyo ini dan blog bolanova.com.

Asli, sekarang, mau ngetik lagi, otak dah ga seger, pundak rasanya diteken besi 1 ton, mata berkunang-kunang, susah deh pokoknya. Biasanya, kalau cari pelega, saya turun ke lobby, lihat cewe-cewe berseliweran di lobby wisma 46 yang selalu berdandan seperti ke pesta, dan saat itu juga hati jadi tenang, pikiran segar, mata juga makin fresh. Tapi sekarang, karena beban kerjaan yang terlalu banyak, lihat perempuan seperti tadi tidak berefek apa-apa.


salah satu sudut lobby wisma 46, diambil menggunakan sony ericsson k800

Bicara tentang perempuan yang mengenakan pakaian mewah kekantor, saya cuma heran aja, apa mereka tidak risih, berdandan yang ribet-ribet, padahal seharian didepan komputer. Kecuali, memang kerjanya selalu menghadapi klien atau nasabah. Tapi kalau beneran cuma didepan komputer (doang), lalu pakai pakaian yang "wah", apa ga buang-buang waktu buat dandan? *halah... ga penting banget, hehehe...*

Ok, sekian curhat ga penting ini, saya mau pulang ke rumah, dan mengerjakan apa yang musti dikerjaan... (side job maksudnya, hihihi...)

***
Ditulis dari komputer kantor karena memang tidak pasang internet dirumah

AW for Arsene Wenger

Ketika meeting a.k.a rapat, salah satu bos dari klien yang ikut dan selalu pasang muka mengkerut, rada kebingungan dengan daftar perbaikan aplikasi atau biasa disebut issue list. Mata dia tertuju pada satu kolom berjudul PIC khususnya pada kode-kode programer yang tertera. Untuk menjawab kebingungannya, dia bertanya:

"AW itu siapa yah?"

Saya, yang memiliki kode itu, AW for Adi Wirasta, dengan becanda, menjawab, "AW itu Arsene Wenger pak, hehehe..."

Tak disangka, si bos malah bertanya lagi dengan dingin, "Arsene Wenger, siapa dia?"

Saya kaget, saya jawab dengan serius, "Arsene Wenger itu pelatih Arsenal pak."

"Arsenal? Arsenal apa ya?"

"Eeee... Arsenal itu kalau bahasa Indonesianya gudang peluru, pak."

"Gudang peluru? Gudang peluru kan di Tebet, apa urusannya dengan PIC?"

*Halah... serius amat jadi orang. Begini deh kalau ketemu sama bos yang pengetahuan bolanya sempit. c.a.p.e.d.e.h*

(Note: ini fiksi, sekadar lamunan dikala bosan meeting)

5 Langkah Menggaet Resepsionis

Kalau anda bekerja di gedung-gedung tinggi, so pasti tiap hari anda akan bertemu yang namanya resepsionis ketika anda baru masuk pintu utama. Nah, daripada cuma sekedar lewat dan tidak dapat apa-apa, siapa tahu, resep berikut ini bisa membantu anda, khususnya para lelaki kesepian, untuk menggaet Resepsionis supaya bisa diajak kencan.

1.
Senyum. Setiap kali masuk gedung, dan langsung bertatapan dengan resepsionis, jangan sombong, jangan jual mahal, tapi tebarlah senyuman selebar-lebarnya kepada resepsionis yang anda incar.

2.
Sapa. Kalau belum dibalas senyuman, jangan menyerah. Terus beri senyuman. Sekiranya sudah dibalas, maka, langkah selanjutnya adalah menyapanya, "Selamat pagi", "Selamat Siang", "Selamat Idul Fitri", "Selamat Natal" dan selamat-selamat lainnya sesuai kebutuhan.

3.
Bertanya. Tidak ada salahnya sekali-sekali bertanya. Yang paling gampang adalah bertanya tenan yang menyewa. Langkahnya sebagai berikut. Baca daftar tenan di papan daftar penyewa gedung. Lalu dekati resepsionis dan tanya, "Mbak, kantor PT Angin Topan Badai di lantai berapa yah?" Pasti akan dijawab dan anda sudah mendapatkan sinyal yang bagus. Jangan bertanya kantor yang tidak ada di daftar tenan karena bisa membuat anda tidak bisa balik lagi.

4.
Rajin ambil brosur. Di meja resepsionis, sering sekali ada brosur-brosur yang boleh diambil. Nah, saat anda memungut dari kotak, baca sebentar dan tanya sebisanya ke resepsionis. Misal, brosur tentang restoran, tanyalah, "Mbak, restoran ini lantai berapa yah?" Padahal jelas tertera lantai berapanya sudah tercantum. Tapi, demi wanita impian, basa-basi adalah langkah mujarab walau norak.

5.
Langkah terakhir, jelas, ga ada yang lain, tanya nomor telpon selularnya. Kalaupun ditolak, tinggal ingat sebuah iklan rokok, "eL e Lait... enjoy ajaaa..."
Toh, resepsionis selalu gonta ganti kok.

Nah, itu sedikit resep dari saya. Bagaimana dengan pembaca yang memiliki pengalaman lebih paten? Bisa di share disini? ^_^

Ikutan Kompetisi Blogging, Mau?

Rekan Bloggers,

Kami mengajak rekan bloggers yang telah mengikuti Kompetisi Blog tahap 2, tetapi belum mendaftar untuk Kompetisi Blog tahap 3 untuk segera mendaftar karena pendaftaran hanya akan kami buka hingga tanggal 31 Juli 2008

Jangan lupa selalu mengunjungi website kami www.bcnow60.org

Kami tunggu yah!

Selamat Blogging!!!

- - -

Ada yang mau ikutan? Kalau saya sih udah ogah. Percuma. Ga bakalan menang. Ga bakat nulis serius soalnya ^^;;

Mike Tyson Kini

Apa jadinya jika seorang petinju kelas berat berhenti dari profesinya?

Jawab: Kelebihan berat badan!

Ini buktinya:

Entah harus tertawa atau tidak, kok bisa yah Mike Tyson jadi buncit gini?

Relativitas Rasa

Ada sebuah thread yang cukup buat saya senyam-senyum. Sumbernya adalah sebuah artikel di blog tentang perselingkuhan. Judul artikelnya Relativitas Rasa. Rasa ketika seorang wanita membaca sms kekasihnya kepada istrinya.

Gue kemarin ngecek hp selingkuhan gue
ada sms mesra dengan kata sayang
dari selingkuhan gue untuk istrinya
begitu pula istrinya membalas mesra.

Thread komennya enak dibaca campur miris. Sedih campur lucu. Diisi oleh korban maupun pelaku perselingkuhan.

Yang makin buat miris adalah si selingkuhan adalah teman baik istrinya. Nah loh... Jadi seperti cerita Denise Richard dan Heather Locklear dimana Dennis teman dekat Heather tapi Dennis malah merebut suami Heather, Richie Sambora.

Entah benar atau tidak isi thread tersebut, tidak berlama-lama, silahkan langsung dibaca.

Apakah Karyawan Itu?

Atasan saya pernah bertanya, "Apakah karyawan itu?"

Lalu dari kami menjawabnya bermacam-macam. Tapi atasan saya tidak memberikan jawaban dan membiarkannya menggantung. Jadi, saya kembali bertanya kepada teman-teman kantor lama saya, sekalian ngobrol kangen.

1. Gie

+ : Gie, apa arti dari karyawan? Gue sempet ditanya ama bos gue nih.
- : parahhh lo!!..emang napa nih man..waz up??
karyawan = orang2 yg sudah "menjual waktunya" kepada orang yg punya lebih banyak duit daripada dirinya
karyawan. Karya tu = kerja
jadi harafiahnya ya orang yg bekerja
kenapa juga bos lo smp nanya kayak gitu?
+ : cuma mau kita merenung... hehe... kurang kerjaan yeh
- : mannnn... kalo gw nga salah ngerti sih ni yeee.. kalo sampe bos ada yg ngomong gitu.. artinya dia udah ada rasa "kecewa/kesel" sama anak2 buahnya gitu??
+ : iye apalagi ma gue...
- : hahahahhaa... pantessszzzzz

***

2. Victor

+ : Vic, apa arti dari karyawan?
- : hasil..
asal kata dari karya...
wan itu sebutan untuk pria arab...
jadi karyawan itu pria arab yg menghasilkan....
+ : bener2 (bener-bener gelo)

***

3. Yandy

+ : Yan, apa arti dari karyawan?
- : hmm apa yah? orang yang bantu2 he3
+ : bantu2 doang? ga dapet gaji ?
- : wah kalo sama boss mah karyawan adalah aset perusahaan he3
karyawan asset perusahaan soalnya kalau sampe ada yang mogok kerja sama aja kaya mesin yang rusak jadi harus dirawat baik2 dengan digaji he3
- : mantap yah jawaban gue
mantap bos... hahaha... lu belajar dimana tuh ?
- : banyak2 baca buku he3
+ : sedaaap
- : mangkanya karyawan harus sejahtera biar setia sampe mati he3. gajinya harus dicukupi ngga kaya di kantor lama kita dulu
+ : hahaha

***

4. Marlin

+ : Lin, apa arti dari karyawan?
- : maksud lo ?
+ : iya, definisi karyawan menurut elo apa?
- : iyah pegawai lah
+ : pegawai itu apa?
- : karyawan
+ : bisa ga digaji ga?
- : gak lah
namanya pegawai yah digaji
kl ga digaji namanya budak dong
napa? lo ga digaji ?
+: He?

***

Nah, teman. Apakah anda punya definisi karyawan yang lain? Atau sama saja seperti yang dijelaskan teman-teman saya barusan?

Sekali lagi, apakah karyawan itu?

Sales Order Bukannya Bisa Di Planning?

Belum lama ini , saya mendapat training in house axapta dari sebuah konsultan terkenal di Jakarta. Di awal, ketika konsentrasi masih normal, saya bisa mengikuti training dengan baik. Materi-materi bisa saya serap. Namun, mendekati jam makan siang, ada kejadian memalukan. Dan ini benar-benar membuat saya ingin melompat dari gedung Wisma BNI 46 karena sangking malunya. Apa pasal? Gara-gara mikirin perut yang mulai kosong, konsentrasi buyar dan malah mikirin blog sampah ini, saya jadi bingung akan sesuatu dan membuat pertanyaan tolol terkait dengan master planning module di Axapta, "Sales Order bukannya bisa di planning?"

Sontak trainer dan teman-teman saya pada melongo sejenak. Lalu sang trainer bilang, "Sales order mana bisa di planning... Me ne ke te he orang kalau mau beli barang mah, terserah mereka mau kapan belanjanya."

Trus dengan sok taunya, saya nambahin lagi, "Di Carrefour bisa tuh sales order di planning."

GUBRAG! Tolol atau laper yah? Orang belanja mana bisa diplanning jek?! Bahkan, sales di Carrefour malah menunjukkan tren yang mulai tidak bagus akhir-akhir ini. Berbeda ketika Carrefour baru muncul di Indonesia. Tren orang belanja ke Carrefour selalu naik, karena orang masih penasaran dan merasa paling ok ketika belanja di Carrefour. Namun, ketika sudah banyak hypermarket yang ikutan berperang, market Carrefour mulai digerus dan tren salesnya mulai berkurang namun tidak jatuh berdebam seperti GORO.

Akhirnya, teman saya hanya senyum mesem-mesem, entah mereka menertawakan saya atau kepingin nimpuk pakai sepatu karena sangking goblognya bikin pertanyaan dan pernyataan.

Hypnoware, Software Ampuh Menghipnotis Pengunjung Website

1. Jaman sekarang emang jaman edan. Orang cari duit ada ada aja. Sampai ada yang bikin software yang mempunyai kemampuan dalam hal menghipnotis para pengunjung website. Ck Ck Ck.

2. Mungkin iklan diatas hanya guyonan atau orang iseng. Iseng masukin iklan baris yang bisa bikin kita tertawa.

3. Mungkin iklan diatas emang betulan. Kalau betulan, waduh... mau dong, satu unit... ^_^

Sumber : iklanads.com

Sale... Perl Thong

Buat anda pecinta Perl juga sayang istri:

Dipilih... Dipilih... Dipilih... Kolornya Dipilih aja... Dipilih...
Silahkan dipilih disini
Mumpung masih ada... Ya dipilih, dipilih, dipilih...

Terima Kasih Pak Gubernur Jakarta

Saya mau menghaturkan rasa terima kasih yang sebesar-besarnya untuk pak gubernur Jakarta yang ternyata dalam menjalankan tugasnya berhasil mengurangi pengguna motor dijalan raya. Pak gubernur berhasil karena beberapa waktu yang lalu membiarkan lobang-lobang dijalanan menganga seperti singa yang siap menerkam para pengendara motor. Akibatnya, para pengendara motor banyak yang terjungkal, dan jatuh. Lalu secara langsung memberikan efek jera kepada si korban maupun kepada pengendara-pengendara motor lainnya yang menyaksikan langsung sehingga enggan untuk kembali mengendarai motor. Dengan begitu, pak gubernur berhasil mengajak para pengendara motor mau naik busway.

Terkait jalanan berlubang, saya mau ngasih tahu bahwa ternyata, tidak saja orang yang jatuh itu terluka, bahkan ada beberapa korban lubang dijalanan itu tercabut nyawanya, pak gubernur. Mengerikan seharusnya khan? Atau pak gubernur malah senang melihat kejadian-kejadian tersebut seolah-olah sebuah film bergenre slasher macam scream / haloween dan lainnya?

Satu lagi. Saya juga mau berterima kasih kepada aparatur negara, yang pak gubernur kendalikan itu, karena berhasil menangkapi para pengguna jalan raya yang dengan terpaksa harus melawan arus atau melalui trotoar diakibatkan jalanan macet. Para aparatur negara tersebut bukan mengatur lalulintas, tapi malah mengumpat, lalu menangkapi para pengguna jalan raya yang terpaksa melanggar aturan karena harus buru-buru ke kantor. Sekali lagi saya mengucapkan terima kasih.

Blog Adalah Racun

Benarkah ngeblog adalah racun?

Ngeblog bisa menjadi racun bagi diri sendiri, juga bagi orang lain.

Jika kita ngeblog keseringan hanya untuk menyalurkan hobi, otomatis, waktu kita yang berharga lebih banyak terbuang.

Efeknya, tulisan-tulisan kita yang banyak itu, pasti diatas 50% tidak bermanfaat bagi orang lain. Juga pasti blog kita lebih banyak berisi tulisan tentang diri sendiri, tulisan asal, tulisan sampah dan tulisan yang bisa saja menyesatkan.

Nah, jika tulisan yang menyesatkan itu terindex oleh google dan menjadi peringkat pertama, otomatis orang-orang yang membutuhkan informasi sesuatu dan terkait dengan tulisan tersebut, akan sebel dibuatnya. Mengharapkan jawaban A, setelah membaca tulisan yang menyesatkan tersebut, mendapatkan jawaban B.

Nah, udah tahu ngeblog beracun, kenapa saya masih mengisi blog ini?

Karena ngeblog ibarat ngerokok. Biarpun beracun, tetap aja enak. Masa bodoh dengan orang sekitar, yang penting gue puas, lega dan pikiran bisa jernih kembali ^_^ v

(bener-bener posting sampah� hahaha)

Malaikat Dan Iblis

Disuatu sore pinggir sungai antara sorga dan neraka, bertemulah Malaikat dan Iblis. Dan mereka pun berbincang-bincang.

Iblis: kat, gue boleh mencobai si Tukang Ketik ga?

Malaikat: loh kenapa?

Iblis: si Tukang Ketik itu kurang ajar banget tuh sama kantornya. masa dia suka bikin karikatur yang menyinggung kantornya. enaknya diberi pelajaran tuh.

Malaikat: bagaimana caranya?

Iblis: gampang. saya akan bisikin bosnya url blog si Tukang Ketik, supaya si bos baca karikatur-karikaturnya. abis itu, hahaha... si Tukang Ketik pasti di sp 3!

Malaikat: oh, kalau masih di sp 3, ya sudah... lakukan saja.

Iblis: baik lah.

Seminggu kemudian.

Iblis: kat, laporan nih... bosnya si Tukang Ketik dah gue bisikin url blog yang penuh sindiran itu. dan sialnya, si Tukang Ketik bukannya dapet sp 3, tapi malah dipecat.

Malaikat: Nah loh... lu gimana sih blis. Kalau mau ngisengin orang, dianalisa dulu dong. Tapi kok bisa yah?

Iblis: iya, dikantornya tidak punya peraturan soal sp 3. kalau ada yang bikin ulah, langsung dipecat.

Malaikat: waduh, gimana dong... bagaimana dengan istrinya si Tukang Ketik? kasihan kahn kalau istrinya kerja tapi si Tukang Ketiknya dirumah.

Iblis: nah, itu juga gue mau bilangin. si Tukang Ketik bukannya bete, malah seneng banget di pecat. dia jadi punya alesan untuk tidur-tiduran dirumah, main games dan nonton dvd tiap hari tapi istrinya malah kerja cari duit.

Malaikat: yah! kalau gitu, siapa yang salah dong?

3 Cara Supaya Anda Dipecat

Ada beberapa cara supaya anda dipecat.

1. Ketika diperintah, langsung membantah. Ketika diperintah lagi, membantah lagi.
2. Mengirimkan email berbau SARA via Lotus Notes.
3. Mengirimkan email berisi komik Dilbert!

Untuk nomor 3, sepertinya untuk di Indonesia memiliki kemungkinan kecil. Namun hal ini benar-benar terjadi diluar sana!

Menurut artikel ini, Bosses fire worker who put up 'Dilbert' comic, pekerja Catfish Bend Casinos bernama David Steward yang sudah 7 tahun mengabdi telah memposting "Dilbert" comic strip di bulletin board kantor. Alhasil, manajer yang membacanya langsung memecatnya.



Bagi David Steward mungkin lucu, namun bagi manajemen, tindakan tersebut adalah sebuah penghinaan. Nah, supaya hal ini tidak terulang lagi, berikut tip dari sang pengarang, Om Scott Adams supaya si pengirim tidak dipecat oleh manajemen,

...if you plan to circulate a Dilbert comic calling your boss a drunken lemur, the best way is to use your boss�s unattended computer to e-mail it to the entire company.

Khusus Perempuan

Bu Enny kasih komentar yang bikin saya bertanya-tanya, apa benar blog saya lebih banyak dikunjungi oleh perempuan? Kasihan banget yah mereka. No no no. Becanda.

Untuk membuktikan hal tersebut, maka saya coba memberikan satu pertanyaan, khusus untuk perempuan. Ini dia:

Apakah anda mau berpasangan dengan lelaki lebih pendek dari anda?

Silahkan dijawab.

5 Alasan Programmer Harus Mengundurkan Diri

1) Tidak bisa membedakan perintah SQL Drop Table dengan Drop Database. Maunya ngehapus table malah jadi ngehapus database? Wow� Kalah tuh Bencana Tsunami.

2) Tidak bisa-bisa membuat pengulangan dalam bahasa C maupun VB. Jadinya malah:
foreach(int I = 0 ; I ++ ; I <=100)
{
Response.Write(�{0}�, i);
}

3) Terlalu sering menekan Tombol F1 hingga seperti ini:
Karena begitu bodohnya hingga selalu meminta bantuan F1.

4) 75% waktunya digunakan untuk menemukan jati diri di Friendster, 25% baru dihabiskan didepan aplikasi development tool.

5) 75% waktunya digunakan untuk menjadi blogger seleb di internet, 25% baru dihabiskan didepan aplikasi development tool. Nah! Kalau ini, tebak siapa.
---
Have a nice weekend yaaah...